блин. оказывается так много людей на девиантарте, которе любят мое творчество...и следят ) я даже не знала. теперь мне есть чем заняться. дофига дел. взяла дохрена трейдов и спам-трейдов. и даже комиш) ее.

а еще я научилась играть кусочки хроматических гамм ударом апояндо!)

*таю от чертовой жары*

---

эх...скорее бы научится играть...

это уже невыносимо. он мне снится каждый день. уже столько времени..интересно, как часто он видит меня..? надеюсь, что вообще видит)...хотя сны его...вообще мне не нравятся. сегодня присинилось, что...он меня обнял...сказал слово...реликвия О_о...ни в одном соннике не указано, что это значит...при этом, я проснулась (днем) носом к стене, обнимая сама себя. как обычно, просыпаюсь, как только он касается меня. блять. вот почему?...такое ощущение, что я сама подсознательно "отворачиваюсь" и убегаю от него. во всем виноват я сам.....скоро снова идти спать...хочу, чтобы этот сон продолжился. хоть там все и не очень красочно. жизненно, так сказать. он не говорит, что любит меня...но типо его тянет..вообщем ... мои сны это как всегда каша из моих страхов, предрассудков и т д...нет на моей памяти ни одного счастливого сна...
лето задрало уже окончательно. хочу уже осени. осень-осень.
а ведь еще не вся жопа позади. еще к бабке нужно съездить. "отметиться" fuuuck.
ну хоть маленькая радость-камишн. всегда приятно.

---

неужели я их одна видела?...

---

Давно я конечно не писала, сравнительно конечно. все ведь познается в сравнении...случилось мое поступление слава Богу в институт...правда не на бюджет...но писать об этом...не хочется...вообщем. как я чувствовала, что я буду учится в ГАСУ, так и вышло. и это здорово. мне все же везет, что у меня есть отец, который может оплачивать мое обучение. не берусь судить, заслужила ли я или нет...хотя всетаки наверное да...если это происходит со мной...даже не верится....я уже студентка!..и похоже, что Ваня тоже будет учится со мной...правда на другом факультете..вообще пол класса, суки идут в мой институт...точнее....лазар ахах, ваня, макака, сидор даже...ну, я надеюсь лукина я буду не очень часто встречать. а еще лучше никогда, что конечно неизбежно..) не удивлюсь, если он с ваней за ручку начнет ходить. вот не удивлюсь я и все. ...
вчера вот...мать блять купила мне гитару...я была очень рада...мой Shanzy оказался именно таким, каким я представляла. черный. панковый) шикарный и сексуальный. и я была чертовски рада. и уже даже выучила некоторые упражнения...искренне кайфовала от боли в пальцах из за металлических струн. но она такая приятная...я надеялась всетаки, что мать не будет упрекать меня этой гитарой. не будет шантажировать...когда нажрется не придет ее отбирать...но к сожалению сегодня все оказалось так, как я и думала. я даже не ненавижу ее. просто...за все, что она сделала...она просто даже не заслуживает моих эмоций в ее сторону, тем более уважения. безразличие она хотела...она его получила. она просто невозможный человек. с маниакально-дипрессивным психозом и алкоголизмом. сама ломает себе жизнь, портит другим, жрет их мозги...и ломает свою жизнь. скорее бы уже пришло время, когда я смогу жить отдельно от нее. но у меня нет пока такого человека, которому я могу доверять, искренне любить и все такое...точнее. он мог бы быть. но видимо не судьба. долбоеб эморящий. я так устала уже. но я не могу. этот человек-просто опиум для моих мозгов. ничего больше. и ведь, оказалось пишет всетки рэп о нас. а мне...не показывает..ну. че. это нормально для него. че удивляешься, а?...
закрой дверь и я тоже прикрою
а то сдует все ветром или накроет волною
все что было, вдруг превратится в пустоту
закрой двурь и я сразу уйду
и пофиг уже что было и что стало
мне уже все равно, и меня это радует
и как бы там не говорили звезды или кто то еще
закрой эту дверь, мне уже все равно
я не верю в гороскопы все дел лишь только во мне
все тот же текстовый документ на рабочем столе
все те же неровные строчки все те же слова
ничего не выиграл но и ничего не потерял
а все могло быть по другому, намного легче
но видимо опять придется убивать свою печень
видимо опять придется прокуривать легкие
закрой уже эту дверь, с меня довольно...
.....без комментариев. без комментариев.....
он по ходу опять задумал что-то. и решил на меня обидется. задолбал!!!!111111....ладно. поиграем в который раз в эту тупую игру. сука. а я ведь тебе на день рождения, 1го сентября, собираюсь еще и подарок дарить. не достоин ведь. а все равно дарю. бля....ссаный еж...сейчас они наверное записывают свой хассл у Смайла. Все же я желаю удачи..и искренне надеюсь, что у него все получится. нну..или почти все).

еще. мне сейчас очень не по себе. я сначала думала, что меня глючит. ..но...как оказалось...это реальность. уже несколько часов. в одном месте практически бьет молния. или гроза...я без понятия что это. и знать не хочу. хотя в глубине души хочу.*играет. пусть гром разразит небеса. многоточие...пиздец...дай мне знак....пока огонь горит мне не сойти..*я сейчас сидела на подоконнике, свесив ноги вниз. не беда, что 9й этаж. и пялилась на эти вспышки не меньше получаса наверное...чувство, что...что-то страшное или великое происходит где-то...реально странно...почему именно в одном месте?!..*выглянула* надо же. прекратилось. наверное уже Бог обозлился на нас....раз пускает грозы без дождя...и звука...и каких либо вообще характерных признаков...неспроста все это. . .

"паспорта нет..опять проебал.."
бля. завтра еще опять ходить с этими документами. . .и еще и в отделение....подходя к которому у меня сразу песня в голове : "мусорааа бляяять пидораааасыыыы..."....аа фаак. я даже не помню. ГДЕ. не могу представить КАК я могла его посеять. помню только. в последний раз он у меня был на экзамене по объемной композиции из геом-х тел......ладно. пофиг. будем считать, что это было жертвоприношение ....
завтра рано вставать. . . . . . . (

---

мы боимся принимать сны всерьез..я вампир сновидений....я сонный бог...я живу снами...цветными и яркими...хорошими и гадкими__

так много мыслей в голову лезет в голову на ночь, как назло..а вставать, как в школу, в 7. даже навевает ностальгию..хотя..в школе было все самое плохое...и мало приятного...
*щас происходит что-то непонятное...переслушиваю песни, которые кинула ему на стену, хоть он их знает наизусть, но мне так захотелось...так вот. я просто слушала две песни...и так как дальше ничего нет...то по идее, я думала, что произведение должно закончится...но...песни D.o.B играют дальше О)_(О...как будто в поисковике...пересмотрела все вкладки. нигде нету. what tha...* вообще...я за это и люблю их песни...и песни ЮГа...что их можно переслушивать тысячи раз в течении всей жизни, и каждый раз...ты будешь открывать для себя что-то новое...прямо как картины Дали..ищешь ответы снаружи, но ответы внутри..уверенна, что буду слушать их на протяжении всей жизни..."вечные темы"..
потрепанные временем страницы моего блокнота...в нем строки, которые писала для кого-то, .. и вспоминать о прошлом как-то неохота...но знаю, что сейчас смотриш_в окно ты../.та школьница смогла...но эта девочка уже не я...
сейчас сидела на подоконнике, свесив ноги на 9 этажей вниз..как и всегда...я даже не боюсь...я люблю так...покуривала...и наблюдала за небом...вечерний градиент...от розовато-сиреневого, переходящего в желтый, а затем в темно-синий....а посреди...прямо-таки...трещина...помню в девятом классе...я очень любила эти трещины неба) но правда они для меня были раньше силуэтами веток, на фоне неба...а теперь впервые вижу такую..видимо...небо Нас заметило Маринесса...маринесса...)
мама подбадривает и говорит, что это ничего, если в этом году не потуплю...наверное да...ведь я всегда была младше своих сверстников на год...и чувствовала своеобразную пропасть...этот год мог бы стать шансом разобраться в себе..вообщем. что ни делается...все к лучшему...жизнь делает меня лучше..

я вас ебал, ебу и ебать буду

[хм..а ведь подтаивший шоколад тоже бывает для некоторых похожим на говно..]

---

я ненавижу это. во мне снова говорит акса. а она любит его. хотя....даш, хватит уже все на персонажей списывать. ты его все еще любишь. и я скучаю по глазам твоим светлым...да. ты очень по ним скучаешь. а он...скучает по твоим. те единственные глаза, в которые он спосбен смотреть. не взгляд. глаза...ты была так счастлива, что научила его этому...и все-таки на столе стоят фотография вот эта:


у меня там даже глаза мокрые..и такие темные.....и течет слеза...) на ум приходит изречение:"любовь-это когда люди смотрят не друг-на-друга, а в одном направлении"..
такой хороший день был..ради таких дней, с ним в них и стоит еще жить_..зимний фест. люблю зиму..больше всех остальных времен года. и хоть на улице холодно, как вприниципе и дома..зато начинаешь осознавать в контрасте насколько жарко к тебя в груди.

сегодня была на экзамене в тряпке...из всех гипсовых голов...мне досталось рисовать ее. Венеру. почему я не удивляюсь?..мало того, что она покровитель моего имени..мы с ней, как бы это не звучало самовлюбленно, но это действительно так...мы с ней очень схожи внешне..мне это говорили и сама вижу. вообще, если бы я жила в античные времена...я бы наверно была музой какого-нибудь великого художника...не очень худая(нормальная), большие глаза, маленький рот..вьющиеся пушистые "золотые" волосы..так. че то я увлеклась).../так вот : единственное, что у нее такой большой и прямой благородный нос...а у меня такой...маленький и кукольный..вздернутый немного...и действительно похожий на кошачий, особенно в профиль)


рисуя Венеру...я заметила, что у меня действительно получается похоже...хотя наметала черты я даже почти особо не сосредотачиваясь на точности ее пропорций. более похоже, чем у всех остальных, но...зато и не похоже на то, как у всех =_=. это меня насторожило...у меня всегда все получается не так, как у всех остальных...может это и хорошо я не знаю. вообщем..одно из двух: либо я гениальна, либо я бездарна. эта дилемма мучает меня.сильно..всегда..с дества самого...неудача в творчестве может повергнуть меня в дипрессию....также в последнее время мучают глюки...самые разные...и "незатейливые" сны...часто они связанны с Ним. "я не хочу идти спать, потому что не хочу тебя видеть.."сегодня снилась какая-то жесть...я пыталась запомнить...потому что меня впечатлило...но забыла записать или продержать в голове подольше..но помню, как я бежала за ним. а он за мной..почему-то все это происходило в школе...помню как я была к нему близко..начала его...кх...соблазнять) ну да ладно.....вообщем снова мутно.
завт...то есть сегодня еду на консультацию в ГАСУ. я сделала выбор в пользу целевого...(вторая часть экзамена в тряпке и к в ГАСУ проходят в одно время)..не знаю..просто правда...как только в начале этого года я впервые зашла в здание ГАСУ..я почувствовала, что это мое. и если я не поступлю в этом году...то поступлю в него в следущем. независимо от обстоятельств...еще бесит, что мне все равно придется идти в 6й раз наверное уже по знакомому маршруту от ГАСУ к тряпке...потому как планшет остался там. а денег, потраченных жаль...да и пригодится он наверное. опять устану сегодня жестко...( жарко еще....снова чертово метро. нет. сегодня никаких каблуков, хотья в них и ахуенна)...помню сегодня я устала на две третьих также, как я уставала в Париже, когда мы с мамой до чертей просто уставали...и приходя в номер практически падали на кровать и лежали ногами вверх, опирая их на стул )..
ладно.
зачастую от наших улыбок холодно..

@музыка: Винт-ВПЕРЕД ШАГ

---

ты держи меня за руку...дыши со мной через немогу...

---

степень тупизны людей измеряется в способности выебываться. ведь мы все выебываемся как можем. люди бесят. столько людей, которые реально по сути просто мясо...и просто занимают место...просто для массовки бегают по городу, чтобы...просто чтоб вот так было.
и да. я снова ругаюсь матом. и да. я такая, как есть. и мне до пизды что он там обо мне думает. ах как приятно снова видеть эти красные подчеркивания браузером в моих изречениях. я никогда больше не буду той, кем я не являюсь..я никогда не буду вежливой милой примерной девочкой. то есть..да я нежная. да я воспитана в довольно благородной семье. но...я мила в меру. найдется тот человек, который полюбит меня за мой плохой характер. а я даже горжусь тем, что он у меня такой. и .. у меня открылись глаза наконец. он реально меня не достоин. он даже не попытался мне доказать обратное. ___откуда такие мысли? я с ним поссорилась?..нет. просто...у меня наступило озарение...или по-другому сказать...завяли помидоры. сама поверить не могу. но это так. после 3х лет...практически ровно..я его разлюбила. я свободна. я дождалась. я уже даже забыла о том...как это. никого не любить кроме себя. похоже мы поменялись местами. да. мечта сбылась. не мечта идиота. мечта геениияя *гладит себя по голове*...лечит расстояние и...не. без "и". время не лечит нихрена. вообщем, ванечка...отпуск тебе из моего сердца. надеюсь бессрочный) ааа...черт) я уже хочу поскорей дождаться того дня, когда увижу твои слезы. я же обещала тебе, что увижу) будешь плакать как девченка конченная. не..обконченная. в два раз больше, чем я из-за тебя. никогда не прощу тебе всего того, что ты сделал со мной. и...да. мне вообще не понравился секс с тобой.

*и песни словно подпевают моей душе: "о том, как долгая зима смеялась мне в глаза...но лишь она со мной была...она была со мною вместе...долгая зима....Я все ей отдала за то, чтоб стало у меня ТАКОЕ ЛЕДЯНОЕ СЕРДЦЕ."*

@темы: кто, вы, я, вас, не, знаю, что, вам, от, меня, надо, идите, на, хуй

---

пожелай мне удачи, если тебя в моей нет больше крови.

---

я не одинока, я одиночка.

когда тебя нет рядом, почти нет в моей жизни...я живу. что-то не так наверное, да?...еще...я тебя не люблю, чесна-чесна.
черт. я снова начала рисовать. я так скучала по моей Аксу, Арми, АС наверное уже умер..он был, когда я была с .. ней..а теперь...у меня есть bing.(с яп.-"лед")...сейчас рисую ее....___вчера вот нарисовала фанарт на Скара...хах. Ритка сказала, что на меня похож)..ну еще бы....согласна. его повадки действительно очень напоминают мои, вплоть до походки, из-за которой я ломаю мосты на туфлях(..

scar___is___angel by ~Aksanamoon on deviantART

хотя..я все-таки скучаю по ежу...ну только если чуточку:

мне сейчас чертовски хорошо одной. еще и мама свалила в Приозерск...только напрягает одно:13го экзамен...*включился еще один день* )
чееерт. я возвращаюсь. сгусток ледяной детской жестокости и музыки. в последнее время заметила, что зачем-то часто зову чертей..

да. пожалуй сложно, когда в тебе поет так много голосов...но я люблю этот мрак.

@музыка: эй, слышь! пора менять что-то.

@настроение: для чего? мы узнаем, когда победим..дай мне еще один шанс, еще один!

@темы: новый бой против себя самого..

---

так хотелось бы..этим летом..куда-нибудь с ним вдвоем. вечером, где-нибудь побродить..а лучше всего загородом..снять босоножки и пройтись по воде финского, вместе с ним...улыбаясь ему, брызгаясь, а потом, когда устала, просто лежать с ним на песке, даже не обращая внимания на то, что песок забьется в штаны/юбку, в волосы...чтобы он обнимал так, как будто я все, что у него есть...смотрел на меня, словно на Венеру, только что вышедшую из воды..я бы отдала за эти мгновения ВСЕ, что у меня есть, но это я так..мечтаю) *) включился "Медляк"*
иногда очень хочется иметь такое блюдечко, как в сказке про Аленький цветочек), чтобы всегда видеть его, чем он занят, о чем говорит..хотя есть риск попасть на что-то не очень приятное, но..на это можно поставить ограничение)..___какая же я все таки еще маленькая. я даже не знаю хорошо это или плохо...но это есть. даже взгляд у меня все тот же, что тогда..в шесть. такой..со слегка надвинутыми бровями, как описывает таня, "всегда смотришь на всех как на говно", ну она как всегда изрекает просто, содержательно и .. как с плеча рубит вообщем)..
столько всего было со мной за 10, 11 класс...но все самое яркое, как ни странно связано с ним. в те минуты, когда я была с ним, я была правда счастлива, ну почти..я даже могла бы представить его..рядом с собой лет так через 5. ии..помню..когда мы ночевали у ромиша...я спросила у него...как думает он..будем ли мы общаться через ну, к примеру, 2 года,..и я была удивлена, что он не задумываясь ответил, что да. я спросила почему..он так не хотел отвечать))..а потом ,отвернувшись, пробурчал, что когда я игнорила его 2 недели, хотя это было неделю), он чувствовал что ему "чего-то не хватает"))...интересно, что у него в душе сейчас творится..бесит, что он там опять грузится...но не сознается..."щас я, признался.." блин, да ежу же понятно все. .. ты же знаешь, что я тебя знаю, как облупленного. что твои мысли=мои мысли. это уже доказано)..
ладно. время рассудит. по крайней мере я надеюсь на это..каждый раз. что будет дальше?)

---

черт. я поняла, что боюсь своего старого дневника, а точнее..своего прошлого..это плохо же наверное..а ведь только вчера, в очередной раз пересматривая TLK уяснила...от прошлого можно бежать, прятаться, а можно просто извлечь из него урок.

---

///это когда-нибудь прекратится?...все также замирает сердце..даже когда я просто вижу всплывающее окошко агента ARMSHER online...и я не пишу ему, а он не пишет мне. все играют в гордых, бл*ять. бесит. я даже не могу ругаться матом. потому что обещала. а я не могу его обманывать. я ненавижу лето. хотя...раньше всегда любила..наверно перестала любить его в тот момент, когда полюбила его. и причины понятны. *дисреспект. дисконнект. е*ись как хочешь, и нех*я кидать мне месаджы на трубку ночью..* Даже смешно. каждая сука сейчас думает, что оналюбит больше всех или как-то по-особенному..не так как все. бесит. хочется, чтобы словом "любовь" перестали пользоваться все, кому не лень. чтобы оно могло слетать с уст лишь тех, кто действительно любит. ии..я не говорю, что уверенна в своих чувствах, отнюдь. просто.....просто...да не просто. совсем.

ну как ты там, душа моя?
давно уж от тебя нет слуха..
ушла. точнее я прогнал..и вот меня..мучит...разлука.

помниш_?? а я все ворошу прошлое..
не могу себе простить того, что совершил...
мир. готов был принести к твоим ногам..
в твоих зеленых глазах я обретал себя..
сам оттолкнул. насколько же был глуп..
люблю и мучаюсь..тоскую.жду.
ее одну...осколки, пустота...май л. моя любовь. прости меня.
прошу! хоть знаю, что не заслужил..дай мне хотя бы миг!и он заменит жизнь!
вновь...набираю на мобильном номер, но кто теперь тебе я? только если боль..
слезы у обоих..белые обои. ты больше не моя. я более не твой. вновь..хочу твой голос слышать..
ты смотришь на меня с фото...и молчишь...

НАЗОВИ МЕНЯ УБЛЮДКОМ, СВОЛОЧЬЮ, ДРЯНЬЮ,
НО НЕ ПРОРОНИ НЕЧАЙНО, ЧТО ТЫ СКУЧАЕШЬ.
наши скандалы....любовь, что стала кандалами..
НАША СИМФОНИЯ ТЕЛ, на белой ткани...
наши....опавшие листья чувств...МОЯ МУЗА ГРУСТИ, НЕ ГРУСТИ, ПРОШУ.
Ты знаешь..я не выношу твоиз слез...ТЫ НАИЗУСТЬ ЗНАЕШ_ ОБО МНЕ ВСЕ.
немой вопрос в глазах мамы каждый раз..но она знает. его нельзя задавать сейчас.
время не пришло. ВРЕМЯ ЛЕЧИТ, НО К ЧЕМУ ЛЕЧИТЬ ЛЮБОВЬ?
наши отношения...надрезы на сердце скальпелем..терзающие постоянно..
НО ПРИЯТНО ЧУВСТВОВАТЬ ЭТУ БОЛЬ! ЗНАЧИТ В МОЕМ СЕРДЦЕ ЖИВЕТ ЛЮБОВЬ.

@музыка: ST

@настроение: плохое. кэп

---

это выше моих сил бороться с леностью души..

вчера на меня нахлынуло дикое скучание( .. я так надеюсь, что ему тоже плохо без меня хоть немного. хотя..че надеяться..я и так знаю, что он скучает.

хорошо, что сегодня не так жарко, как вчера..хоть ветер есть, судя по тому, как раскачиваются на стене две одинаковые ленты Мисс Грация), приколотые к разрисованным старым вецвевшим красным обоям. а че нарисованно..черные сердца балончиком..какие-то полые...какие-то настолько полные, что аж подтекают..и...конечно над столом моя Аксу, которая ночью очень пугает моих подруг, так как кажется, что она даже вращает глазами. эта атмосфера меня достала. хочу такие...такие рыженькие обои, ну примерно, как у него) да че уж там. я хочу превратиться в его кошку, чтобы жить там у него...ночью приходить к нему, когда захочу. укусить) и за это мне почти ничего не будет. но..думаю, не стоит полагать,что у кошек в жизни все так просто, точнее знаю.
интересно, куда меня забросит жизнь? на кого я поступлю? на актрису?)-очень удивлюсь. на архитектора..?-поверю в судьбу...на дизайнера?-_____
но знаю точно, что я была рождена для этого. и...точно не смогу быть офисной крысой. если я не поступлю, то умрет моя мечта, а вместе с ней и я..смерть художника-она невидима...

ты видел мои крылья?

---

ненавижу лето. ненавижу.

---

как это можно определить?
любит тебя человек или же нет. .
какие признаки?

---

Проявила уважение и заказала альбом Recovery.

нашла твиттер Эма, чему несказанно рада:
twitter.com/eminem

@музыка: Slaughterhause-Microphone

---

нет наказанья страшней ожиданья

@музыка: dob community, simona

@настроение: утомленная

---

это так смешно) ты тут же написал. заело у него Пустые Места __________

---

Я скучаю. как и ты..
не грусти, пожалуйста. ты всегда можешь меня услышать..в своем плеере...и у себя в районе правого бока. ты всегда можешь меня увидеть. просто закрой глаза.